Ein Arzt telefoniert: Hier hat einer diese komischen Bauchschmerzen, spricht er ins Telefon: Was war das immer fuer ein Tee, den du mir immer dagegen gegeben hast, Mama ?

Hast du meinen Rat befolgt und dir den preiswerten Anzug mit zwei Hosen gekauft? - Ja. Aber das schwör ich dir: Nie wieder. Glaub mir, du schwitzt dich tot.

Was schüttest du da in dein Aquarium? - Wasserflöhe. - Weißt du, das finde ich gemein! Wo sich die armen Fischlein doch nicht kratzen können!

"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!", liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?"

Ein Gast kommt zu spät zum Festessen. Man hat ihm allerdings einen Platz freigehalten, an dem gerade eine Gans tranchiert wird. Oh, ich darf neben der Gans sitzen, ruft er. Dann fällt ihm die Dame an seiner rechten Seite ein und wendet sich entschuldigend an sie: Ich meine natürlich die gebratene.

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: Wie oft bist Du fremdgegangen? - Ich glaube 4 Mal, und Du? - Ich 5 Mal, macht zusammen 9. Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: Wie oft kannst Du am Abend? - So ungefähr 5 Mal. - Ich 6 Mal, macht zusammen 11. Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2.

Der Angestellte, der in der Firma erfährt, dass er 2 Millionen Euro  im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an: Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer. Fragt sie zurück: Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Schianzug für St. Moritz? Antwortet er: Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg wenn ich nach Hause komme!

Ein Ehepaar kauft bei Ikea einen Wandschrank, nimmt ihn mit nach Hause und baut ihn in 4 Stunden mühseligster Arbeit zusammen. Am nächsten Morgen, der Mann ist bei der Arbeit, bricht der Schrank zusammen, als plötzlich eine Straßenbahn vorbeifährt. Die Frau, ganz hilflos, ruft beim IKEA-Service an, der ihr auch gleich einen Arbeiter schickt. Sie schildert ihm ihr Problem, er baut den Schrank zusammen und wartet auf die nächste Straßenbahn, da bricht der Schrank wieder zusammen. Er baut ihn wieder auf, sucht nach Schwachstellen, und findet im Inneren des Schrankes eine lockere Stelle. Bei der nächsten Straßenbahn bricht der Wandschrank wieder zusammen. Hmmm, vielleicht klappt es, wenn ich von innen den Schrank abstütze. Der Mann steigt rein, macht die Tür zu. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause, findet seine Frau im Schlafzimmer vor, noch im Morgenmantel, vor dem Wandschrank. Er: Wo ist er? Sicher im Schrank. Er reißt die Türe auf, und findet den Arbeiter. Daraufhin der Arbeiter: Okay

Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten. Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.

Liebling, flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert. - Warum denn drei? fragt das Mädel erstaunt. Naja...eine für deinen Vater, eine für deine Mutter und eine für deinen Bruder!

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In Liebe
Dein Schatz.
PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."

Sitzen drei Männer an der Bar, sagt der erste:' Ja wisst ihr, meine Frau hatte letztens Geburtstag,
dahabe ich ihr etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 4sekunden'-'Boahh, das muss en Porsche sein!',
brüllen die anderen beiden männer dahin. 'Stimmt genau!', antowortet der erste Mann wieder.

Nach 5 Minuten sagt der zweite Mann: ' Ja wisst ihr, meine Frau, die hatte ja auch letztens Geburtstag,
da habe ich ihr etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 3 sekunden.'-'Boahh, das muss en Ferrari sein',
brüllen der erste und der dritte Mann. 'Stimmt genau!', antwortet der zweite.

Nach wieder 5 Minuten sagt der dritte Mann: 'Ja wisst ihr, meine Frau hatte auch letztens
Geburtstag, da habe ich ihr was Geschenkt, das geht von 0 auf 100 in einer Sekunde!'-
'So was gibts gar nicht!', anworteten die anderen beiden Männer.
'Doch', meinte der dritte Mann 'ich habe meiner Frau eine Waage geschenkt.